あなたの彼女で幸せ。
私にも理想な恋愛や結婚や男性があるけど、
その理想の「素敵な男性」の彼女や妻でいられるかって冷静に考えると確実に無理だと思う。
プラスとプラスの磁石が合わないように、心理的に無理な気がする。
男らしくて、たくましい、そんな日本人男性にはとことんたくましい女性が合うのだと思う。
家庭をしっかり守って、家庭を作れる女性でないとならない。
私は本当子供で、自分へのアテンションがまだ必要で、男性を引き離したり、コントロールできるような女性になれてない。
べったりで甘えん坊で、あやしてかまってくれる男性じゃないと無理だと思う。
そんな日本人男性は少なからず女性的な一面があってしまうし、草食系が大半だと思う。
私が求めるものと私が養えるものが異なっている。
だから私はbabyといる事が幸せなんだと思う。
けして理想の男性ではないけれど、あなたは私のすべてを受け入れてくれて、私が求める事を嫌な顔せず与えてくれて、同時にちゃんと自分を持っている。自分の人生を歩んでいる。尊敬できている。趣味さえ私たちは合ってる。同じ時間を笑って、楽しく過ごせる。
これからは私もあなたの幸せを作ってあげたい。
そしてあなたに尊敬される女性になれるように頑張りたい。
right now, theres absolutely nothing wrong.
とても幸せ。
互いに愛し合っている事を強く感じる。
本当幸せよbaby。
あの時別れないでよかったって本当に思ってる。
これからも仲良くしようね。
何もかも頭ではわかっているけれど
心ではついていけなくて
出ていってしまったあなたの事が心切り裂くように恋しい。
もうどっちが悪かったとかじゃない。
お互いが愛せなくて、お互いが我に夢中。
前に進まないとね。
目を見つめあって、抱きしめて、何度も何度も唇を交わして、
あなたの体温と匂いで包み込まれる二人の空間の愛おしさと幸せさを思い出した。
涙が出る程幸せを感じられる。
きっと今までの不満や意地はすべて、ただその愛を感じたかっただけなのかもしれない。
あなたの愛を5感のすべてで感じたかった。
いつも感じさせてくれるように私も頑張ろう。愛される女になろう。
何を言っても、何をしても、悲しみや怒りにしか捉えられない状態。。
無理だ。
もう駄目だね。
ぐたぐた。
私がそうしているだけかもしれないけど
やっぱりもう元には戻れない気がする。
決してあなたが私を愛してないと思ってるわけではないけど
あなたの愛の表現と私が求めるのが違って
それを私が受け入れられない。
求め合うものが違う。
「意地になってません？」
なってた。
だって一度抱いた不安が離れないのだもの。
こんな事書いてずるいのわかっているけど
会いたい。。。
自分が決めた事は本当に正しかったのか。
お互いのためなのか。
ひたすら考えてしまう。
あなたに私を説得してもらいたい。
絶対二人は上手くいく。幸せになれるって。
私にそう言ってもらいたい。。
ずるいよね。
why can’t i just grow up.
why
あなたと過ごして感じた幸せは私の人生で最も大きな幸せです。
ボロボロの私を救って、受け入れて、愛してくれて、
神様からのプレゼントでした。
私はあなたに何をしてあげられたんだろう。
私が未熟でなければ、余裕があれば、自分をしっかり愛することができていたら、あなたを受け入れられたら今二人は悲しむ事はなかったのかしら。
自らこの幸せは捨てるのはありえないと思っていて、ぎりぎりまで本気で迷った。
今も迷っているんだと思う。
あなたへの不満もあったけれど、私にあなたを育てる力があればそれを乗り越えられた気がする。
お互い別にいい人がいると思う。
あなたにはあなたの様に育った、もっと優しさと余裕のある温かい子が合うと思うわ。
いつもあなたのそばで笑顔で支えてくれる人がいい。
私ではあなたにストレスを与えてしまう。
今の私には誰にも愛を注げられない。
